家里最有学问的外公在三九中最冷的那天去世了，外公出过书，写得一手漂亮的毛笔字，古典故事信手拈来，这些都让我们这些晚辈崇拜不已，尽管如此，他依然没有逃脱生命的终结。在他去世前，母亲放下一切去陪伴，24小时不间断地给他翻身，给他喂水喂饭，陪他说话，就像他小时候照顾母亲那样。外公有4个子女，论学识论财富，母亲都是最不出色的那个，但是她不顾儿媳的反对，依然坚持自已的本心，陪外公走完了人生的最后一段时光，她觉得自已做的值得，做的问心无愧。
母亲是在用行动给我们做榜样——陪伴父母。扪心自问，最近一次回家看父母是多少天以前的事情？一年中，我们又分配了多少时间去陪伴父母呢？父母年轻时，一直希望我们长大后有出息，事实上，我们“有出息”了，却离他们远了。特别是参加工作后，远嫁后，有孩子后，我们总以忙工作和孩子为由，不断地缩减着陪伴父母的时间。
网上有这样一个陪伴父母的计算公式：假如一年中，只有过年7天才能回家陪伴父母，一天在一起顶多11个小时，若父母现在60岁，活到80岁，我们实际和父母在一起的时间只有1540小时，也就是64天。
看到这种算法时，我非常吃惊。想想一生的时间很长，陪伴父母的时间却只有有限的64天。突然觉得心酸，细想自已这10多年来，每年那有限的假期被会友、考试、旅游瓜分后，也只有三五天的时间在家里陪伴父母，去掉一半的睡觉时间，去掉一半刷微信看微博打电话的时间，真正陪父母吃饭和聊天的时间也就剩下一天了。
每次回家，父亲嘴上埋怨我，这又给铁道部交“油费”了，脸上却笑的合不拢嘴。母亲会提前给我晒好被子，张罗很多我爱吃的食物，感觉我在家的日子，她都在忙前忙后，每次要离开的前一晚，她总会一次又一次地来到我的房间，或是帮我盖被子，或是帮我送开水，或是送鞋子，或是想起来要说一句话，细想来，我离开家的前一晚，母亲应该是失眠的。
在外工作生活的日子里，和母亲通电话，她都是欲言又止，我知道她想让我回家，但她说出来的却是：照顾好孩子。你忙工作吧。
每次想到这点，我心中总是充满了内疚感。父母总是在为子女着想，我们怎么就不能体谅父母的需求呢？马斯洛有五个需求层次：生理，安全，情感，尊重和自我实现。如今社会发展迅速，父母已经不缺衣食，他们缺的是陪伴和情感 。
前几天，一朋友向我抱怨，她乡下的婆婆把他们从新疆寄回老家的红枣免费送给同村婚嫁用。朋友觉得她自已吃倒也罢了，偏自已舍不得吃，却送给了别人。朋友带着孩子在城里读书，婆婆一个人在乡下生活。
今天，儿子同学的妈妈也在念叨，她父亲每天去听免费的健康讲座，听几次就想买个3000多元的治疗仪，再听几次就想买个20000多元的床，她父亲退休后，女儿远嫁，他一个人生活。
不管生活在乡下还是在城里，这些老人有一个共同点：子女不在身边，老人独自生活。没错，这就是“空巢老人”。据有关调查显示，在中国，近1.7亿60岁以上的老人中，有40%以上过着子女不在身边的“空巣”生活，而且，这个数字还在不断增加。
朋友的婆婆把红枣送给村人，换的是邻居间的沟通往来；儿子同学的外公去听免费的健康讲座，图的是健康中心工作人员的笑脸相迎，嘘寒问暖。因此，不要再抱怨老人的行为糟蹋钱，那只是在用各种方式弥补我们不在他们身边陪伴的空缺和情感。他们的需求真的很少，哪怕只是虚假的关怀，他们也照单全收。
几千年前，孟子把“孝”定义为三个层次，第一个层次，是用自已的财力养活父母；第二个层次，是让父母受到尊重；第三个层次，自已的理念得到古今传承，自已的父母也得到赞扬。养活并陪伴父母只是孝顺的第一个层次，而我们很多人都没有做到。
父母一天一天的老去，他们越来越需要我们。请多给父母一些陪伴吧，就像他们曾经给予我们的那样。
